陌上晴's profile拥有黑猫的巫女PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
November 24 5分钟的幸福早晨8点多醒来，看了一眼表，离定的表响还有不到十分钟的时间，正想挣扎着要不要就势起来，忽然发现不太对劲。好像有什么东西在身边。扭头一看，发现一团黑乎乎的东西倚在旁边的枕头上。仔细一看，自己不免就笑了。原来是黑黑，靠在另外一个枕头上，舒舒服服地舔自己的毛。它那个样子看上去又可爱又自在。不知道它是什么时候跑到枕头上的，我只知道，很久很久都没有让它睡在枕头旁边的位置上，我也知道，它现在每天都很自觉的睡在床脚的那团毯子上。它趁阿金不在，趁我还未醒的时候跑到枕头上，不晓得它小脑袋瓜里在想些什么。也许是想，和我的脑袋靠的近一些吧？也许是想陪陪还在睡梦中的我。
看到它这个样子，我实在有点不忍心起床，有多久没有这样？早晨起来，睁眼看到黑黑在脑袋旁呼噜呼噜的发出声响，一边用无辜的眼睛看着我；或是还眯个眼睛呼呼大睡，睡到脚都蹬在我的脸上。有多少次，我醒来，看到它在睡，轻轻抚摩着它，然后又不小心睡着。和自己心爱的宝贝一起入睡，是一件非常幸福的事情。可是我不能睡过去，我还要上课，我还要做演讲，我还有那么多的事情要做。想想定的表还没有响，那么好好的利用一下这温馨的五分钟吧？我用手指挠着它毛茸茸的小脑袋，很快又入睡，一直到表响，才恋恋不舍地睁开眼睛。
黑黑看到我完全清醒，并坐了起来，便开始呼噜呼噜的撒娇，我又抚摩了一会它，便从床上下来。黑黑看我下床，也跟着一跃而下，呵呵，这个小跟屁虫。
早上短短的五分钟，却让我感到无比的幸福。和黑黑的幸福生活讲上一天一夜也讲不完，最近也许对它有些忽略。但是，它永远是我最最爱的宝宝，最最爱的黑。谢谢黑黑，你让我今天一天，心中都充满着幸福感。 October 17 Bizarre love Triangle（想听此歌可以点击进入）
昨天晚上没事情在留园上闲逛，点了一个帖子进去，发现里面的背景音乐非常好听，竟然一下子不可思议地被迷上了。
于是在网上疯狂地找这首歌的影子，没有歌曲的名字，没有歌手的名字，只是凭着依稀辨认的歌词进行搜索。最后终于知道它叫什么名字了。“Bizarre love Triangle”虽然最终没有找到留园上的那个版本，但是2分版的也是非常非常好听。。。。
晚上依旧是和梅雷在网上随便胡扯，突然发现，他竟然是一个非常仔细又敏感的男人。他说其实他并不应该是这样的，只是，也有可能只是对某些人才会这样。为了缓解气氛，我把这首歌发给了他，他听完后告诉我他非常喜欢这只歌，可是，感觉非常忧伤。
忧伤吗？我竟然没觉察到，我只是觉得旋律非常优美，歌词朗朗上口。后来又仔细看了一遍歌名，才恍然大悟，“Bizarre love Triangle”奇异的三角恋。冥冥之中我又将这首歌发给了他，形容一下此时的场合，真是再合适不过。
我不承认我是在恋爱，但是那种期待和振奋的感觉却让我有些疑惑。我不想打破我现在的安宁，可是我的脚步却又有些阻止不住。现在的我有些庆幸也有些遗憾，庆幸的是，梅雷和我始终是遥不可及的，不可能有任何交集的两个人，遗憾的是，这种虚幻感，让人感到莫名的忧伤。
Bizarre love Triangle
Frente 奇異的三角戀愛 Every time I think of you 每一次，當我想到你 I get a shot right through into a bolt of blue 就像被子彈射穿般，墜入了強烈的憂鬱裡 Its no problem of mine but it's a problem I find 雖然對我來說不算是大問題，但卻是我自己去招惹的 Living a life that I can't leave behind 我無法將這種感覺拋之腦後不理 Theres no sense in telling me 我沒了任何的理智 The wisdom of a fool wont set you free 愚昧的智慧，無法讓你感到自由 But thats the way that it goes 但這條路就只能這樣走下去 And its what nobody knows 而且沒有任何人可以了解 And every day my confusion grows 與日俱增的只是自己的煩惱困惑 Every time I see you falling 每一次，當我看你向下沉淪 I get down on my knees and pray 我就會跪在地上爲你祈禱 I'm waiting for that final moment 我一直在等，最後一刻的到來 You'll say the words that I can't say 你將會訴說我心中的秘密 I feel fine and I feel good 我感覺到輕鬆和自在 I feel like I never should 從未發現到這樣的自己 Whenever I get this way, I just dont know what to say 每當我選擇了這條路，我卻不知道該說些什麼 Why cant we be ourselves like we were yesterday 爲什麼我們不能像昨日一樣，選擇真實的自己 I'm not sure what this could mean 無法確定這代表什麼 I don't think you're what you seem 也不認為你如表面上的一般 I do admit to myself 我只能對自己誠實 That if I hurt someone else 如果我傷害了誰 Then we'd never see just what were meant to be 那我們將無法得到我們想要的結果 Every time I see you falling 每一次，當我看你向下沉淪 I get down on my knees and pray 我就會跪在地上爲你祈禱 I'm waiting for that final moment 我一直在等，最後一刻的到來 You'll say the words that I can't say 你將會訴說我心中的秘密 Every time I see you falling 每一次，當我看你向下沉淪 I get down on my knees and pray 我就會跪在地上爲你祈禱 I'm waiting for that final moment 我一直在等，最後一刻的到來 You'll say the words that I can't say 你將會訴說我心中的秘密 August 22 你这只，粘人的“小”猫！唉~唉~让我怎么说你呢~~~小冤家，小混蛋~！一回来就拈上我了，不管不顾我开始狂打喷嚏，流鼻涕。。。有的时候真搞不懂你是猫还是狗，你怎么老是屁颠屁颠地跟着我，并还用你那双贼溜溜的大眼睛那样看着我，你那眼神中传出来的是忧愁还是无奈？
你说吧，人家上厕所，你也要跟，人家睡觉，你也要一起睡，睡起来了，人家要吃早饭，你好，跳到桌子上看着我吃。昨天闲下来上个网，你还把你的大屁股扭到屏幕上去，赶都赶不走，最后还一屁股做在鼠标上，再把肚皮压到键盘上。。。唉~唉~！我都服了你了。。。除了我，你还会对谁这样肆无忌惮的放肆？不过有点还好，就是我睡的时候你睡，我起的时候你起，不像某些人（某些尝过苦头的叔叔阿姨们。。。），可怜的人们呀，我得替我这小混蛋道歉了，我知道它很喜欢你们睡的时候闹，你们醒的时候睡~。想揍它吧还往床下钻，听说最可恶的就是在床下小声叫~哈哈，这下子逮不住我了吧~==小子得意的叫。
伊伊呀，知道它折磨你最多了，经常你刚睡觉它就闹，一醒就装乖，再进入梦乡的时候接着闹，如此反复，反复如此。。。希望你那小混蛋YOYO不跟这家伙德行一样就好。
黑啊黑，你说你，也老大不小了，天天还装嫩，叫起来跟小猫一样，拈起人来也是让人抓狂~可是你脾气也太让人郁闷点了吧，如果是人家主动来找你，你还不白着你那鄙视人的眼睛，斜视看我？我真的没欠你钱啊。。。少你吃的也是想让你减肥嘛~
不过不管怎样，黑黑着样粘我，哪怕我不舒服心里都会有种暖暖的幸福感。我的小宝宝黑。。。。 August 03 气味每个城市都有着自己的的气味，就如每个人身上的体味不同，每个人家里也气味各异一般。如果你进入了一个城市，仔细分辨它的气味，这种独特的味道，也许就成了你一辈子的记忆。当你再次浸入这个城市的气味当中，不同的记忆，不同的感受，会随着气味慢慢地弥散开。
广州有着这样的气味：也许是处于北方人对湿度的敏感，也许是每次来广州，都几乎是乘坐飞机来的缘故（不过几个或十几个小时，机舱门一开，环境却截然有异）。每次踏入这个城市，一种潮潮的感觉扑面而来，仿佛是一下子打开了刚冲过澡的浴室。随之而来的，是它那种特殊的气味，潮呼呼的，夹杂着植物随着热度而蒸发出的特有的味道。在广州这块湿度和热度都相当高的城市中漫步，那种特殊的气味会深深的烙在大脑中的某个特殊区域。
潮味和太阳的味道一样，说不出来到底是什么样一种味道，总归是特殊的很，让人过鼻不忘，但是广州的潮味不仅仅夹杂着植物的味道，仿佛还有热带水果味，人潮人海的人气味，城市的汽车与飞机味，下水道也有着广州特有的水味，甚至还有榴莲味！包括广州的超市中的气味，都与别的城市不同，那就是地地道道的广州味！这些混杂的，好与坏的味道，正是活生生的广州的特征，这个高度发展的城市，这个人潮汹涌的城市，这个蒸蒸日上的城市，这个贫富不均衡的城市，这个时而被污染的阴云笼罩的城市，这个走在中国风头浪尖上的城市，这个会越来越好的城市，天天在散发着，释放着自己的能量与气味，让你充分的感受到它的热量与活力，喜欢它这份味道的人，也许天天在辛苦打拼，把自己的梦想，也溶入在广州的味道中，于是在他的记忆中，这种味道，也是是种幸福的象征。不喜欢它的味道的人，也许皱皱眉头，就草草了离开了这个城市，或是为了生活了默默忍受。在他们的回忆里，想必广州的气味，一定能给他们带来相应的不快吧？
对于我来讲，广州味对我来说很中立，即没有特别幸福的感觉，也不会觉得十分不快。也许是因为我在这个城市呆的时间不够长吧，唯一让我感觉到的，我是处于广州其中，而习惯干燥空气的我，起初会对这种环境会感到不适应，但值得讽刺的是，我敏感的鼻子，反而在这种是湿湿的空气中得到缓解，不会象在干燥的环境中一样，天天流涕。
广州给我留下最多的回忆，应该是高中毕业后，在这里读法语的日子。那个时候的我，不象现在放假回家的感觉这样。而是自己，单独的，投入在广州这个城市当中。那是一段较为充实，忙碌且略为灰暗的日子。充实忙碌是因为学习，灰暗一个是由自己的心情有关，另外一个是由于颜色有关（那种蓝蓝高高的天，总是与广州无缘，而夹高楼与高架桥下的颜色，又总是那么的失真）。然而心情这种东西会随着时间的改变而改变，所以所谓灰暗的颜色随着很多记忆一样，都成了褪色的照片，而沉淀下来的气味，却总是让人难忘。想到这里，我仿佛又闻到了公车上的那种潮潮的，汗津津的气味，那沙丁鱼罐头似的旧公车（现在都换新的了）。那高架桥下的汽车尾气的味道，那公车站前，常常挤满的人群。那早晨在街边热呼呼，香喷喷的茶叶蛋味，振龙凉茶那种特有的草药味，麦当劳那诱人的麦香鸡味（啊！我那时是多么热爱它）。原来，回忆中的广州有如此复杂的气味。虽然不够全面，但却是我独特的回忆。 April 30 我们之间曲名：我们之间 词曲：郑智化 你用你的直觉 如此的绝对 爱不断地拉扯 不想再面对 站在十字街口 渐渐的疲惫 你的一字一句 伤透我的心扉 我们都知道 彼此太过渺小 这世界太冷漠 要紧紧地拥抱 我们应该笑 不应该争吵 只是我们太过平凡 永远办不到 我们之间 会不会 是一场误会 流过了太多泪错到底归谁 我知道谁放开了手 谁就注定要后悔 我不愿所有的痛苦让一个人去背 我们之间 能不能 有一次和解 走过了太多路 我已经太累 也许爱情真的太难 我们永远学不会 我没有勇气撕毁这份残缺的完美 我们之间 嗯 我们之间 不说 不哭 平安 知足 我听见你的呼吸感到一种幸福 不赢 不输 祈祷 祝福 我抬头却又看见天空乌云密布 我们之间 会不会 是一场误会 流过了太多泪 错到底归谁 我知道谁放开了手谁就注定要后悔 我不愿所有的痛苦让一个人去背 我们之间 能不能 有一次和解 走过了太多路 我已经太累 也许爱情真的太难 我们永远学不会 我没有勇气撕毁这份残缺的完美 我们之间 嗯 我们之间 August 07 cette texte pr mon petit noir--tu me manque,je t'aime toujours toujours 亲爱的黑黑，你最近还好吗？
 亲爱的黑黑，我想你了，想看到你那不屑一顾的眼神，你那胖胖的身躯，你那可爱的爪爪，时而笨拙的姿态。
黑黑，你还好吗？在羊阿姨家是否快乐？你给你羊阿姨添了不少麻烦吧？人家都告状了哦~不许那么调皮，就知道你喜欢挑软柿子捏，平时是不是妈妈太凶了，对你太苛刻了，才把你训成这么个胆小鬼，欺软怕硬的小坏蛋？
亲爱的黑黑，妈妈对不起你，想想2006年，让你受了不少委屈吧？把你连送出去2次让你的叔叔阿姨们养，经常不在家，把你一个人扔在家里，是不是非常孤独寂寞啊？在家的时候我总是和电脑玩，或是忙着别的事情，真的很少很少好好的陪你，虽然你总是装做一副无所谓的样子，但是我知道你渴望我陪你玩对吧。你是那么依赖我，信任我，真希望你永远这样爱着我，我知道你是不会背叛我的，因为我是你的全部。
想想去年妈妈带你来到那个陌生的城市，灰色的玫瑰城，一切一切都好陌生，都好不习惯，朋友很少，快乐很少，人真的好压抑。第一次从MTP搬家，我搬的就是你，因为希望你一直能陪着我，不想让你和我分离，因为怕我看不到你的时候你会受委屈；怕我不在的时候，你会和我一样寂寞；也怕你不在我身边的时候，听不到你的喘气声我睡不着。哪怕你再肥再重我也要带着你，我的小宝贝。那个时候发誓让你过上好日子，不会让你受委屈，不让你再跟我一起住小房子，为了你也要住个带阳台的大房子。那个时候我自己暗暗下决心，一定要好好生活，因为我稳
定了，才能决定你的生活，为了你，我也要好好努力，在生活上学习上。
你陪我度过多少个不眠之夜？你自己也孤单地度过多少个黑夜呢？有你在我身边，我心里总是满满的，满满的，你看我的眼神，是不经意间充满爱意的。有你让我变的更勇敢，虽然妈妈有些对不起你，但是妈妈永远爱你，你放心吧，我回去会好好的疼你哦。你也要乖乖的哦。 February 26 女人要回来了 女人要回来了，太激动了，晚上连着失眠。受够了一个人的生活。无聊、颓废、堕落及空虚。女人在的时候，至少我的生活还算是很规律，虽然也会有烦心的时候，但至少我不会感到空虚。开始想她的好了，虽然是个任性的小女人，但是偶尔的拌嘴却让我心里非常爽。一日3餐似乎也很少落过，不象现在，总是不知道该在什么时候吃什么东西。
尽管女人不在的时候，也有不少方便。比如说带上几个狐朋狗友回来胡闹也不会有什么顾忌，晚上睡再晚早上起再晚也不会有什么不便。日子似乎过的非常自由自在。但自在久了就是空虚……受不了一个人吃饭，受不了晚上没有人陪着讲话。无论做了什么好吃的，端在饭桌上就没胃口了。一个人的话，不对着电脑屏幕吃饭的话，什么都吃不下去，但长时间这样下去，简直连胃口都没了。多么寂寞的夜啊，一个人对着电脑屏幕以飞快的速度吃着简单的食物……持续一段时间，想谁也受不了啊……有女人就好了，一边拌嘴一边吃饭，吃完了还能聊个小天~神仙日子啊。
女人不在的时候就想她的好了，不过马上就要回来了。我的嘴都快笑到耳朵了。咱幸福日子该继续过了，再也不用半夜一个人在网上发那些无聊的闲唠叨了~！
想你啊！女人！快点回来！ February 05 一个人的美餐~~~~~~无聊一天的收尾 一个人在家的确是无聊，本来昨天晚上就想给自己做顿好吃的，但是回到家里实在是太冷了，光把身体给捂热都花了一个小时，后来实在是没心情做饭了……
于是今天中午刚睁开眼睛就开始盘算着晚上要吃什么了~一个人太无聊，连做饭的激情都没有了。心情不是特别好，晚上不做点好东西的话实在是对不起自己呀~！
于是傍晚自己一个人在厨房里捣腾了1个小时做完了一桌美味的小食！
 来张合影，为自己准备了一小桌子美味，不能亏待了自己~呵呵。
 餐前小菜，偶家女人整的咸鸡蛋，加上一点老干妈豆豉酱
 第一道主菜，椒盐虾~~~~~此菜的特点是香酥可口，虾炸得脆脆的，再经过特别处理，香咸可口，还有一丝辣味~~~
 第二道主菜，蘑菇笋片炒肉~~~~~这道菜的特点是入口滑溜溜，味道鲜美。
 汤，粟米羹~~~~~~味道不用说了~~~~~金黄的玉米和白色的蛋花，看起来也很有食欲哦~！
 餐后甜点，糖水菠萝~~~~~~~甜甜地，酸酸地~~~~~~
只有这个不是我今天吃的,它是用炸虾用的虾油做的辣椒油,下次可以做别的东东用了~很香的哦!—————————————————————————————————————————————————————
吃完后的感想若干：
做的实在是太多了……对于一个人来讲，果然是没吃完，我都尽量在做之前把分量减少了，但是还是没干掉~ -_-!
有关咸鸡蛋....女人啊,告诉你个不幸地消息,我们的咸鸡蛋还是不咸....是不是放在阳台上太冷啊 ?真是的温度问题导致味道进不去吗???咬了2口,放在一边了..@ @
椒盐虾还是一样的好吃啊,连皮都炸的非常脆了,甚至可以吃掉呢!咸鲜咸鲜的~香及了~!唯一的缺点是它是第一道做出来的菜,再加上自己吃饭前在磨蹭,有点冷了,不如刚出锅的好.一个人没摆平全部的虾,只吃下了一半,剩下的明天接着啃~哈哈~
蘑菇笋片炒肉很好吃哦.....一大盘全干完了!撑,撑,撑啊~!拌着米饭吃真的很下饭哦!滑滑的口感非常好~! ^_^
粟米羹的味道还是像往常的一样好,不过一大碗的确是比较难喝光,喝掉了半碗,剩下的作为明天的早饭也不错~!
吃了那么多,还是坚持把甜点吃掉~糖水菠萝虽然没有桃子好吃,但是味道也还不错了~!酸酸的,消消食嘛~~(还消什么食啊~胃里的空间又被填上了一些....-_-~)
总结:真是一个人无聊,独自享用一个人都吃不完的晚餐.得出一个结论是,尽管吃的很爽,但是以后还是继续懒下去吧....花了N长时间做的菜吃不掉;准备材料太麻烦搞的厨房堆了一堆碗还得自己刷;不是很喜欢吃剩菜;不是很习惯一个人坐在餐座旁闷头苦吃.还是炒面了,方便面了,炒饭了,三明治了,这些可以在电脑旁边快速吃完的东西比较适合单身生活吧?哈.......
January 30 想你了……伊伊 伊伊~我亲爱的，你才走了不到一天，怎么觉得心里空落落的呢？突然觉得干什么都很无聊了，只是一直在想你……桌子上留着你给我写的纸条，今天星期一。看了你的文字心里不知怎么的，还真有点酸酸的呢。你放心吧，我没有偷看别的纸条，我会等着明天的到来，后天的到来……期待着第二天的纸条。这么珍贵的东西我怎么能一天之内都看完呢？
希望你今天能睡个好觉，明天早上一起来，就回到祖国的怀抱了呢~！冬天北京一定很冷，你的家乡一定更冷，你一定要好好保重，千万不能给我感冒了！我等你回来一起去游泳呢~！我打赌你回来一定会胖呢~！一起去锻炼身体呀！
想你，一想起你还要3个星期才能回来我就很郁闷。去上大课的时候我都是一个人进教室的，左顾右盼的感觉很慌张很无助很孤单，少了你在旁边问我，今天我们坐哪里呢？少了你问我，你这里记了些什么呀！少了你和我一起附和，痛诉那几个无聊老师。少了你往我的笔记上画猪头……
其实我也是很坚强的不是吗？只是你不在我身边，好不适应啊~~~~
中午实在无聊，就去丑丑可爱家去蹭了……她给我做了“麻辣小面”，好过瘾哦~！呵呵~你又该说我没有你的日子好糜烂哦~！原谅我了，我的女人，等你回来，我会试着做给你吃的哦，真的超好吃呢！
唉~唉~一天之内不用给我那么多打击吧！你走了，姐姐也走了。这么大的房间你让我跟谁斗嘴呢？面对我的拖拉机电脑？还是爱睡觉的小黑？甚至突然觉得看MACRO笔记都好度过这无聊的夜晚……不过我没有看呢，我想先想完你再说！哈~快回来和我斗嘴吧！我由一个人，变成和你这调皮的大猪头一起热闹生活，现在暂时又回到一个人的生活，还真不习惯。我都说了，在这个公寓里，在我们这个家里，少了你，还真不像家了呢。晚上没有人催我，快做饭拉~我饿了！没有人唠唠叨叨的问我，今天到底要吃什么呀！没有人和我抢小黑。家里静悄悄的……
不过你不用担心我哦~我一个人生活倒也挺自在的~哦哈哈哈！你在国内可要给我好好的玩哦！不许气你妈妈，不许哭！你知道吗？我最怕的就是看到你的眼泪了。你一定要，吃的白白胖胖的，笑眯眯地给我回来，然后使劲地跟我斗斗嘴哦！ January 24 生病妄想曲 （ 一些小小的胡思乱想写于前天晚上）
也许是感冒药开始发生作用了吧？或是真的快该到点睡觉了，头开始有点发晕，一丝丝困意开始升起。
昨天晚上睡的其实不是很好，半夜睡的不踏实，便又起来了，开了台灯，确定宝贝猫儿一直在乖乖地睡着，便在这微微刺眼的灯光中迷迷糊糊地接着睡了下去。起来，喝水，肿胀的难受的嗓子也困扰着我的睡眠；再睡下。一晚上折腾了好几趟。白天一直疼的嗓子在一晚上的烟熏酒浸的环境中，竟然没有持续再疼下去，只是依然固执地肿胀，影响着我的情绪，我的睡眠。
也许关心我的人会骂我，为何嗓子不舒服却又不拒绝那些刺激性的东西呢？关于一些突发事件，我也不知道该如何去解释。只是一遍又一遍的对自己无奈的身体发无谓的牢骚。没办法，它不听我的话，它总是喜欢在一些关键的事情上来点小小的插曲。我习惯了，无奈的习惯了。
其实早产的我，从小就没有结实的身子骨，又从妈妈那里继承了虚弱的体质。虽然没什么大毛病，但小毛病却从来没有断过。虽然不能说是在药罐子里长大的，但是吃药却是我的家常便饭，再苦的药，我都可以不皱眉头地轻松服下。只是奇怪的是，我却格外怕打针，宁可一直吃上半个月药，也不想去挨3天针。不知道是幸运还是不幸，其实也没什么针让我去好选的。为了不惊动我这无聊而不结实的身躯，在出现一些小毛病的时候，还是尽量用温和药性的中药把它给调理好比较让人省心。
记得第一次对它表示不满，是在上小学3年级的时候。也许是因为从小体质比较差的缘故，或是当一个女孩子在很小很小的时候，大人并不会去刻意让她去锻炼什么。总之，我的体育是很差的，象大多数娇弱的小姑娘一样。但是，在那场并不光彩的接力跑练习中，在同学嗤笑我象鸭子跑步姿势中，我流下悲愤的眼泪。
初一的时候，我接着体会了那种无奈。每次的800米我都会跑得甚至感觉到嘴中都是甜滋滋的感觉，在最后一圈的时候，我感到我的肺，我的腿，我的手臂，都仿佛不是自己的了，它们在虚弱的运作着，我用力的呼吸却觉得喘不过气来，眼前的色彩仿佛渐渐在变暗，变暗。我憎恨这样的感觉，我讨厌这样的身体。我希望自己能变强，我希望自己不要是大家取笑的对象。
也许初2的转学，对大人们并没意味着什么，但对于我来说，可以说是我人生的一次转折点。很多事情都从这个时候开始改变。我当时抱着重新投入新的生活的态度转到五中的寄宿班。新的生活果然有很多不同，新的同学看上去很友善，新的老师看上去没那么势力。每天都有着枯燥严厉的晨练。我对这一切都觉得很新鲜，却不知道这样的新鲜正在悄悄地改变着我。当有一天，在一次本不该属于我参加的3000长跑比赛中，我惊奇地发现自己竟然能把它完成，并且拿了不俗的成绩，心里开始偷偷地兴奋了。对我来说，何尝不是种奇迹？我自己不觉的锻炼虽然没改变我虚弱的体质，却改变了我的承受能力，我能承受地更多了，和普通人一样，不，甚至比普通人更多！
我爱上了跑步，我爱上那种突破600米喘不过气的感觉后，身子开始协调，呼吸开始均匀的感觉；我爱上在长跑后发热留汗，虽然累却很兴奋的感觉；我真的爱上了运动的感觉，这种感觉感觉让我觉得自己很接近太阳。我的运动成绩开始越来越好了，我可以很“轻松”的长跑，可以做很多的仰卧起坐，拉很多的杠铃，轻巧地翻越学校的杠子。也许是身体的缘故，我的性格固执地叛逆了它，从小就很“淘气”，在我发现我的运动“才能”后，我便更自由地发挥着这种性格。
尽管我能承受地更多，但终究只是在承受，并不能去改变太多。我的体质依然是老样子。当我在几个同学的挖苦中，病着看完初3的长跑比赛后。眼睛有些蒙胧了。其实我是多么希望参加这场比赛，比他们更加希望，来证明我自己的坚强。但是我的身体那时虚弱到只能小心翼翼地走路。
上了高中后，我发现身边的女孩子大多都很娇贵，矜持。大家都不愿参加那些“无聊”的体育活动。我在几个高年级的男孩子感染下，爱上了篮球。虽然并不敢说自己的玩的有多好，但是那个时候，我一直迷恋着它，把许多个汗水，挥洒在球场上。自己小小的个头能在那些人高马大的人中融合，不免有种骄傲的感觉。让我很自恋，觉得自己非常地帅气。
这些都已经是回忆了。现在的我身体依然是娇弱。虽然我并不承认。但它总是在我不经意的时候捣乱一下，提醒让我记得它是那么的脆弱。在我考试的时候；在我甜蜜的时候；在我和久未相逢的朋友在一起的时候；它出乎意料的一次次出状况。包括这次期待已久的聚会。
我怎能向它屈服？？我当然不是为了那无聊的面子，才去碰及那些禁忌的刺激品。我只是想让我的朋友看到，我是健康的，鲜活的，开朗的。这是我对它的再一次挑战。我告诉它，我不会向它屈服，乖乖地躺在床上休息，打电话告诉我的朋友说“对不起”。我会拿出12分的精神去认真地度过“糜烂”的PARTY。我不是无用地病殃殃的娇弱女孩，我该是阳光的，爽朗的。
曾经的一个朋友很惊讶于我在忙碌的功课中还能有时间去做“游泳”这种无聊的事情。我告诉他我是为了锻炼身体。但我只说了一半原因。我的心情是他那种强壮体质的人不能体会的。的确，我是为了锻炼身体，期望运动能给它带来更多的活力。另外，我原来并不会游泳，当我又掌握了一种新的技能的时候，我的开心是无与伦比的。我并不觉得我做这样的时候很无聊且浪费时间。在我游泳的时候我很快乐，在快喘不上气拼命地划水时我真真切切地感觉着我是活着的，用另一种不同方式努力活着的。我喜欢这种从肌体上带来的压力。我虽然不是一个认真的人，但我却真的在尽量认真的活着。
很多人讶于我的荒唐，我不相符的精神。但只有我知道是为什么。每次生病，我都仿佛是经历一次冬眠。因为我什么都干不了，只等待重生的那一天。有一点点精神，都恨不得全使出来。也许正因为这样，我的性格才有着与身体不相符的疯狂；正因为身体差，才希望在平时能使出12分的力量，证明自己坚强，VIVANT。我多么希望自己能有用不完的精力，能大胆放心地去挥洒着我的汗水，散发着我的热量。正是这份柔弱才赋予我骨子里的不安分。其实我不够坚强，但我会变得更坚强，其实我并不认真，但是我会更加认真！上天给予我的命，父母给予我的身，无论好坏，我都会努力去活每一天！ January 04 检讨书 如果说这是检讨书，我想该是一份没有诚意的检讨书吧？ ^_^~
审视完内心的我惶惶不安。因为这些都不是我偷懒的借口。一个舒舒服服且懒洋洋的假期过去了。我却似乎一直沉浸在假期的昏暗的夜色中（本来想说沉浸在假期暖洋洋的阳光下，但似乎我没见到过太阳几面）。假期前的一些信誓旦旦的伟大行动基本上都没实施过，天天却美美在现实的梦中和梦的梦中混沌过日。@_@
假期的开始，还有些惴惴不安，但久而久之便习惯于这种混沌的生活方式。最后找了个世界上最完美的借口，便是“幸福是要付出代价的”。我期待已久的幸福，和假期结束后面对考试的痛苦，成了很大的对比。这就是我的代价。也许放假前你让我做出如此大的牺牲，我会跟你拼命；不过现在我却理直气壮心满意足的说出这样的话。内心啊内心，如果说谁是凶手，我是说别人呢，还是把你给供出去？
放假的第一天课，上午不幸睡过去了。本来是能起来的，但是有同僚比我还过分，分明是暗示我也可以和她一样，找个借口安度一个美好的上午。我在早上8点40的时候对她没好气的嚷嚷到“反正我昨天也没说要去，你睡吧，我是要起来看书了”，一挨枕头，之前的话立即消失在空气中。本以为在梦中逃避现实是件幸福的事情，但是梦魇却不放过我，我在梦中又哭又喊，甚是郁闷。起来不忘给梦中的肇事者发个短信来消消气，结果搞的对方紧张了半天以为我要干什么。亏离的比较远，不然我可能还真冲上门去为了我该死的梦去和FOX打架去。
所幸倒是过了一个充实的下午，但却不知道自己到底是在忙活些什么。感觉仿佛在防空洞中住了N个月后一出来突然看到阳光一样————昏头昏脑。晚上的英语考试状态也好不到那里去，想通过英语电影来提高这点可怜的水平，结果证明我的妄想症不是一般的强烈。
和同窗一起讨论了一下考试的事情，让我心中不觉的生起一阵焦躁感。明明是想认命的，但却有不甘心，但好在自知之明还是有那么一点的，至少还懂得掂量自己的重量。
回家看到伊伊，依然是一副欠揍的样子认命的眼神。我的目光杀不了她，口水也淹不死她，无奈死气白赖的朝她喊到：“女人！快去给我做饭！”不忘再踹小黑两脚，但被它奋力反击，以“喵喵”两声来表示抗议。
糊里糊涂地又磨蹭到很晚，想看书的时候一看表发现已经快到午夜。本来今天该是我重阵起鼓的第一天，但是看起来只是看到牛在天上飞来飞去。
给FOX打电话叙述我“悲惨”的一天，结果对方撂过来一句话差点没噎死我“就你这学习态度啊？”。颇有冷嘲热讽之嫌。无奈我找不到合适的言语去反击，毕竟对一个工作了快12小时的可怜人儿下不了手。好在是在电话中，我顿时通红的脸谁也看不见，希望小黑不要去到处打我的小报告就行~
放了电话，开始自责。碰到姐姐在网上挂着，小心的问了句便换过来一个哭脸“我在看书。。。”大家都挺勤奋的嘛~~~我越发惭愧起来。于是写个故事发展经过，作为检讨书，希望明天能过的充实些，别在糊里糊涂的了，搞的更多牛在天上飞来飞去，面子上也过不去呀~~~~
怎么说，我还是小黑的家长，榜样还是要做的。曾经发誓要让小黑过上幸福的生活，现在不辛苦点，怎么成呀？也要给FOX做个“榜样”吧？在“教育”别人的同时把自己的事情做好才能有说服力嘛~不然被人家反击了，我连发言权都没有了，还怎么去罗嗦别人去？我这“学习态度”明天就给你改了去~哼哼~！
想姐姐了，知道你最近有点小郁闷，不过你可以和我贫呀~保证想你哭都哭不出来。
感谢伊伊了，最近加把劲，让我多欺负欺负。不然怎么说把快乐建立在别人的痛苦之上呢~不过你不能返还给小黑哦。
想FOX了，知道你又开始紧张了，不过这可是“幸福的代价”哦~加油加油，我相信你想做的事情，一定都能成功。我会支持你的~！哈~
之前是东邪西毒，现在是东成西就。我也学王家卫，搞2个版本出来乐乐~ November 20 怀念MONTPELLIER的阳光，怀念MONTPELLIER的好友总是在一个人静静的时候，怀念起过去的2年时光，怀念在MTP发生过的种种事情，怀念MTP的每一条街道。我总是梦见那些可爱的小店，热情的居民，与充满艺术气质的流浪艺人。没想到离开MTP竟然有种割肉的感觉，仿佛是离开了故乡，但却比那种感觉更凄凉，因为离开故乡，总还有反乡的时候；但离开了它，却不知道何时才能故地重游，即使可是，纵然有那么多的记忆碎片扰我心房，但却没有我扎根的地方，只能任碎片洒落在COMEDIE广场。
昨天给洋，我在MTP的好姐姐打了电话。洋，这样叫她很奇怪，竟然和童年与我关系最好的表姐的名字谐音。我们聊了很久，大多都是我在向她发牢骚，简直就是一种变相的撒娇。很久没有见她了，很是想念，可恨的是，由于原因种种，本该早来看我的姐姐却迟迟没来，让我只能想念那种感觉，却不能真的坐下来好好聊聊。这样的感觉让我很焦躁。
我对姐姐说，我很想你们，在这边我朋友太少。
姐姐很惊讶，你在这边朋友多吗？
想了一下，也是。我在MTP的朋友其实并不多。甚至不多过我在TOULOUSE的朋友。虽然认识的很很多，但大多都很冷漠，很少有过亲密的来往。甚至有那么半年，我把自己封闭起来，接触的中国朋友不超过3个，每天上完课，要么把自己关在房间里，有小黑和网络陪伴，要么就在外边随便乱走，抬头去看那明媚的阳光。这个时候，接触最多的中国朋友，就是姐姐。
两个郁闷的人无聊到一起了。
我只能这么说。
但姐姐给我的鼓励与帮助，我都好好的珍藏在心里。我们虽然关系不比寻常，却始终保持着彼此的距离，2个女人各住各的房子，只有在寂寞难耐之时，才拎上1瓶好酒，跑到对方的根据地，酒足饭饱一场，随后的，就是烟雾缭绕，大家彼此聆听对方的心声。
就是这样个朋友，象照顾我的家人，象教育我的老师，象口误遮拦的损友，又象彼此交心的知己。让我随着MTP的景色一起想念，无比地想念。
昨天，心血来潮上了姐姐常去的“色天地”，没想到她的COOKIES还保存在我的机子里。我找到她的“相册”一遍又一遍地仔细欣赏，她充满灵气的片片。她的图片色彩大多比较昏暗，低调，让人有点伤感，落寞。我想这和处理时候的心情，有一些关系吧？看着那些熟悉的图片，回想起她是如何跑到我家和我一起分享这些图片，再把他们费劲地上传上去。看着图片里的那些熟悉的景色，想起那个时候的美好时光。不知为何，我也异常的灰暗，落寞，仿佛是溶进她片片里的背景一样。想一个人的时候，想念一个地方的时候，这些细小的东西，往往给你带来旋涡般的痛苦。
想什么时候再次相间；想什么时候的时候，我的脚又踏在那熟悉石板路上，望着那醉人的蓝天，幸福的沉浸在温柔的阳光之下；想什么时候再去看海，那美地让人能闭住呼吸的地中海。我就是这样，自虐地想像这一切。
（PS，很多MTP朋友没出现在这些文字里，有些对不住咯~不过下次也会把那些记忆的点点，串成文字，展现给你们，我的朋友们） 胡思乱想
——————既然不是你选择了生活，而是生活选择了你，就应该更好的活下去。
水瓶座的人都比较自我，爱追求自由。我也不例外。曾经年少轻狂，为了自由碰的头破血流也毫不在意。在这个充满了条条框框的社会中，你太自我，选择自由，便意味着叛逆。整个青春期倔强的血液充斥着我的头脑，也曾做出无数疯狂的事情。但随着青春期的结束，沸腾的血液也渐渐冷却下来，留下的是休眠火山下慢慢流动的岩浆，虽看不到动静，但却不知道哪天还会爆发出来。
少年之时，只知道承诺意味着什么，却不知道责任为何物。年少的承诺，颇有“少年不知愁滋味，欲赋新词强说愁”之嫌。为朋友可以两肋插刀，把少年之时的友情看的比什么都重；青涩的恋爱如同一杯CAPPUCCINO一般，迷幻的泡沫之下，入口是软软的甜，但回味却是微微的苦。倔强而坚强地背负那将自己几乎都要挤碎的承诺。却不知这样的承诺带不来明亮的未来，却为自己的道路添加了几分迷雾。现在回味起来，并无后悔可言，哪怕再重复一次青春之路，我还会这样走过来，毕竟这样的心情这样的举动，只有在那个倔强而迷茫的时期才能做的出来。
而责任，这两个字一出口，便给你带来太多的束缚与太多的压力。责任似乎是自由的死对头。责任有很多种，对于中国人来讲，最重要的责任，莫过于对家庭的责任。年少时的我，却不懂得这些，认为凡是束缚我自由的东西，便该把它抛开，我便是我，不是别的什么人，不应该活在别人的影响下，哪怕这样的影响，是家庭给予的。
但在自己在外生活若干年后，发现世界，并不是心里所想像的世界，你所看到的，绝对是肮脏的多。过度的自由也许能让你早早的看清这个世界，却有同时给予你更多的伤害。也许自由能让你更快的进入这个世界，却发现走入了黑暗的角落中，而走出这迷宫一样的角落，花费掉的，是挽不回的青春。也许曾经在耳边喋喋不休的唠叨，那过度的保护，才是同向未来的捷径。
这个世界上还有梦想存在吗？有的时候自己很肯定，可是有的时候却怀疑自己的信念。我很敬佩的一个人说过，没有软弱的信念。是啊，信念如果动摇，便不叫信念了。可是梦想呢？
曾以为，自己很坚强； 曾以为，自己还算聪明； 曾以为，自己一定要选择自己所喜欢的道路。 可事实证明，有的时候，自己也脆弱的一塌糊涂；事实证明，自己也只不过是个普通人；事实证明，自己无能去选择自己所喜欢的，如今走的只有命运为你安排了你无能为力去改变的道路。现实如此残酷啊！如果自己只是个普通人，无能去改变什么，到不如去默默地接受比较好。是的，我选择不了自己的生活，我所动摇的，都只是路边的花花草草，却不能改变一条路的方向。生活选择了我，我该怎么办？去哭，去闹？去怨天尤人？无力，我无力做出这些，即使这样也改变不了什么。所以，我只能尽可能的去活下去，并且更好的活下去。如果这是错，就让它美好的错下去。
擦干哭泣后的眼泪，嘴角继续上扬，证明我还是快乐 骂过，深呼吸后，继续完成不愿去做的事，证明我还算坚强 疲惫之后，一觉醒来，回味着梦，证明我还有梦想 再无奈、再彷徨、再痛苦，我们还是一样的生活在路上
November 09 BONNE CHANCE 法国暴乱到是没有给我的学习与生活添麻烦，除了路上警车多一些以外，若不看新闻根本不知道发生了什么。但毕竟事情都蔓延到TOULOUSE了，所以还是小心为好。
禽流感、暴乱、考试……看似不相干的东西现在却困扰着我。爱吃家禽类的我却不能不重视骇人听闻的新闻；暴乱都蔓延到我所呆的城市所以不能不注重人身安全，毕竟是出门在外嘛，小心无大错；考试更是不敢马虎，毕竟是新学期第一门考试。
我能说什么呢？出了“bonne chance”真的不知道该说什么……希望国内的亲人朋友都不要太担心我，虽然挺忙也挺困惑，但我真的很好；也希望在国外的朋友都平平安安，学习进步。
很无聊的一堆废话，就算是我温习完功课疲惫地发一顿牢骚吧！  November 06 怀念地中海的蓝…… 今天TOULOUSE的天气还不错，就是有点冷。但是我宁愿窝在家中把窗帘都放下来，静静品位这忧郁的星期天。
每个星期都会有那么一两天心情怪怪的，这个星期轮到了星期天。蓝蓝的天让我又想起了MONTPELLIER，想起了地中海。我爱那城市的蓝，那海水的蓝，那样的颜色仿佛能把自己都溶了进去。我便是在那样颜色中做了2年蓝色的梦，梦时感觉碧海蓝天阳光明媚，醒来时这冷冷而忧郁的颜色却将我整个世界吞没，我便在灰色的”玫瑰之城“拼命怀念那地中海的蓝…… |
|
|
